il y a des musik ke je pourrais ecouter sans arret...
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pour ecrire losque j'en ai besoin, pour vider mon sac lorsque je vais pas bien...
il y a des musik ke je pourrais ecouter sans arret...
je ne sais pourquoi, aujourd'hui dans ma ville, dans ma rue il on mis de la musique, jusque la c'est plutot bien, mais la ca y est il ont mis, la musique, ma musique, cette musique qui me rend si triste quand je l'entend....
et je suis triste car samedi il y a l'anniversaire de ELLE l'ancienne, sa nouvelle cherie organise un resto mais moi je ne peut y allé, partiel lundi... trop dommage...
et puis cette musiqe me rappel a quel point je suis seule, a quel point j'ai envie d'etre amoureuse... a quel point cela me manque....
et je realise que j'en ai encor pour 2ans et demis....
et je realise que j'aime ca enfait...
faire 4heures de route en une soiré pour elle... j'en serais capable, mais est ce vraiment raisonable?
et puis j'ai pas de cadeau alors forcement ca me limite..
le pire c'est que j'en suis sure ca lui fera plaisir ke je soi la, car on fond je sais qu'elle m'aime toujours a sa maniere, et puis en ce moment elle va pas tres bien alors...
je ne sais pas ... fo ke je reflechisse et ke je demande l'avis d'autre personne....
ralala.... putain de vie de merde et dire ke je suis en vac ds 2 mois alors kil y en a ki le sont deja depuis 1semaine... merde pourkoi j'ai voulu faire ca....
et puis j'ai decouvert un nouveau site internet facebook....
et puis j'ai eu 14 a un exam' et 11,7 a un autre (3eme note de la classe kan mm)
raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
dites moi.... je suis en train de ma plaindre la non ? ?
pourquoi je me retrouve ca soir a vous ecrir encor un fois, alors que j'ai bien d'autre choses a faire non pas mieu c'est sur mais bien d'autre choses a faire....
demain etait mon dernier jour de vacances... et ca l'est toujours mais pourquoi dire que c'est des vacaces lorsque l'on passe ses jours a penses a ces etudes.... envie d'arreter bien plus forte que moi.... envie de tout oublier... envie d'etre riche.... envie de partir aussi loin que le monde peut m'emenner...
La. Je me retrouve la. Cela fait je ne sais plus combien de temps que je ne me suis pas retourné pour regarder en arrière. C’est fou, la dernière chose dont je me souvient est cette sensation, ce sentiment que l’on a de posséder les lieux alors que c’est la dernière fois les derniers moment ou il nous appartienne vraiment…. Ce jour la, j’étais dans mon élément, je n’avais peur de rien, j’étais sur de moi et prête a faire des folies… on avait prévu de se faire un resto pour ce dernier jour… mais une fois le jour venu, les liens flou entre nous, on ne la pas fait… ce jour la on a rigoler , pris des photos, mais il n’y a pas eu de larmes, pas de regrets… c’était la fin de notre jeunesse mais nous n’étions pas amies alors pourquoi regretter cela… on est parti comme un jour normal sans même avoir l’envie de déambuler dans les couloirs juste pour dire adieu a ces lieux qui nous on vu grandir pendant quelques année… ce jour la je n’ai pas dit adieu au lycée.
Les murs se souviennent sur ment plus de moi. Mais c’est fou j’y ai laissé 4ans de ma vie, 4 années toutes plus différentes les autres que les autres…. Il y celle de mon arrivée, cette envie de faire « grande » cette peur de me perdre dans les couloirs, cette promesse de l’avenir, ses doutes sur mon orientation. Celle de tous mes problèmes familiaux et amoureux… d’un coté cette tristesse qui m’habiter, cette boule au ventre quand je rentré et de l’autre ces doutes, cette envie d’aimer pour la vie, ce besoin de se voir, cet amour aussi inattendu que dangereux. Puis une deuxième chance, une deuxième année, une retour en arrière pour mieux recommencé, sans lui, sans elle…. Et enfin l’horizon de ce bac et de cette vie qui me déroulé le tapis rouge sous mes pieds… quelques mois pour se préparé a changer de vie quoi qu’il arrive, pour se préparé a tout donné en 1 fois, comme le point de départ d’une couse qu’il ne faut pas louper et ou toutes les secondes sont bonnes a récupéré surtout celle du départ… il y eu ses fameux jours décisifs 3 puis 2.… et une dernière semaine pour concrétiser tout cela….
Et puis l’attente
Et puis ce premier jour ou je la voyer en dehors du lycée… et puis ce premier concours réussi…
Et puis cette lette recommander reçu par la poste … et puis mon coup de téléphone a ELLE l’ancienne
Et puis ce jour cette attente avec 3heures de retard, et puis mes amies la pour moi, comme je l’avait fait pour elle l’année d’avant, et puis ELLE encor cette envie d’être encor dans ses bras ce jour la, et puis ces panneaux, et puis elle qui me dit « mention bien respect » et ce doute, cette envie de crier…. Et ce sentiments amer au fond de la gorge tu la pas fait, tu a pas réussi… je suis devenue trop exigeante …
Et 3 jours pour choisir ma future vie
Et je suis partis…
C’est la ou deviens flou dans ma tête…
Je me souvient de son corps, je me souvient de la chaleur, je me souvient des magasins de meubles, je me souvient de mon code, je me souvient de l’odeur de la lavande, je me souvient de mes kilos en moins, je me souvient de cette peur grandissante, je me souvient de la fierté de mes grand parents, je me souvient de ma nouvelle voiture, et je me souvient de ce week end ce dernier week end avec elle, elle comme ma mere tutrice elle comme l’autorité dans ma vie, ce dernier week end en tant que « fille de » dernier week end enfantin…
Il y eu ce trajet avec les écouteur sur les oreilles, ces 15min avant de ce lancé pour 3 ans… ces derniers instants ou reculé était encor possible….
Et puis plus rien….
A vrai dire « plus rien » serais vous mentir…. Mais plus rien signifie ici, pour moi, plus de nostalgie, plus l’envie de revivre ces moments pour plus en profité, plus de joie au fond de mon cœur…. Plus rien….
j'auré pu naitre garçon mais ca je ne l'immagine meme pas...
j'auré pu grandir a coté de lui, on aurait etait tous les 4
elle, son cheri, lui et moi
j'aurais etait la petite soeur, j'aurais fait des crises pour avoir ce que je veu, j'aurais grandi dans une grande maison, j'aurais rendu mes copines jalouse de mon frere, j'aurais etait plus proche facon 'mere, fille' avec ma mere, j'aurais demander a mon pere d'allé en boite et de venir me chercher a 4heur du mat', j'aurais etait une fille 'normale' j'aurais flacher sur les mecss a tous les coins de rue, j'aurais jouer a la bagare avec mon frere, j'aurais peut etre fait d'autre etude, il n'y aurais pas eu tous ses pb dans ma famille, j'aurais du acheter deux bouquets de fleur pour la fete des grand mere , j'aurais eu plus de cousins encor, je ne sais pas trop comment aurais pu etre ma vie si il n'etait pas mort il y a si longtemps....
et ce soir je me plais a croire qu'il y a quelques part dans l'univert, dans une autre dimention une fille qui vi cette vie que je n'ai pas eu l'occasion de vivre...
cela fait combien de temps que je n'ai pas ecrit ici ?
cea fait combien de temps que je n'ai pas ecrit tou court?
je ne sais pas, depuis un semaine? un mois ? depuis noel ? avant?
je pense que je n'ai pas ecrit de vrai texte depuis tres longtemps.. le probleme cest que je n'ai plus rien a dire... pas d'histoire de coeur, pas de grosse histoire a raconté, et ma vie qui defile...
j'ai eu une semaine de vacances la semaine derniere, et aujourd'hui je suis en stage, depuis lundi... je suis en maison de retraite, enfin pas la maison de retraite ou les vieux sont assé valide pour faire bouger leur fauteuil et participé a la corale de l'apres midi.... non non.... la maison de retraite ou les vieux passent leurs journées dans leur fauteuil les yeux dans le vide et qui ne bouge pas, ne parle pas, n'entende pas... alors je m'evertue a parler sans que personne me reponde, je m'evertue a changer des "protection" (comme il disent la bas... des couches geantes pour moi), et je tente de communiquer avec le peut de personne qui me comprennent et qui arrive a repondre... par des cris d'accord, mais qui repondent quand meme...
pendant mes vacances j'ai fait plain de choses... mais en mm temps rien de bien special et puis une semaine ca passe bien vite.... j'ai pleuré aussi.. bcp.... j'ai peur de pas vouloir continuer ce métier....
et voila su'a trop parler je suis deja en retard sur mon planning... je doit vous laisser.... je commence dans meme pas 1H et jsuis en retard ....
a bientot ... je ne promet rien mais je vais essayer... ;
depuis quelques temps je suis incrite sur une nouveau site.... un truc un peu comme msn...
il y a quelques jours j'ai recu un mail "salut c'est toi avec qui j'ai passé mes vacances??"
malheureusement ce n'etait pas moi.... mais on a continuer a s'ecrir
et je me suis surpise a bien l'aimer...
heurement que ses photos sont la pour me rappeler qu'il ne me plai pas...
mais c'est vrai que... j'aime bien lui parler.. j'aime bien recevoir ses mails...
7H00 "bonjour, il est 7H00"
7H05 "bipbipbip"
7H10 "tut,tut,tut"
7H15 "tatatata"
7H20 "aie!!!! putain de rebor"
7H30 " quel tete horible jpeu pas sortir comme ca"
7H40 "que jsuis grosse dans ce pantalon"
7H50 "elles font vraiment aucun effet ces vitamines"
8H00 "salut ca va?"
8H10 "coucou bien dormi"
8H30 "bonjour tout le monde"
8H35 cours
10H30 pause
10H40 cours
12H30 "j'ai trop faim"
13H30 cours
15H30 pause
15H40 cours
17H30 "encor un journée de passé"
18H00 j'ai pas envie de faire ces fiches
20H00 douche
20H30 msn
21H00 télé
22H30 dodo...
non je ne suis pas amoureuse...
non je n'est pas encor un episode d'amour pour ma mere
non je n'eprouve pas daffection partculiere pour quelqun
non je ne suis pas en admiration devant "mon amoureux"
mais jsui dans ma periode 1, 2, 3...
et fallai bien que je trouve quelque chose qui rimé avec ca...
(mais je n'est pas dit que je ne voulais pas eprouver ce besoin particulier que l'on a pour quelqun...[apres fille?, mec?, amitié?, amour?.... la est la question ])
dsl mais en ce moment je passe bcp de temps au telephone, en cours, avec mes amies... donc peut de temps pour moi, peur de temps pour vous...
et puis mon poisson rouge est mort :(